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“中国式父母”,究竟毁了多少孩子

关键词:不完美妈妈 抑郁症 心理健康 心理学   发布时间:2019-09-11 07:00:01

作者: 林溪

作为父母,你能想到,“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”的孩子,竟然会向全世界宣布自己的父母是祸害吗?

这绝不是个别孩子的危言耸听。11年前,一个名为“父母皆祸害”的小组在豆瓣网成立,目前已经拥有10多万成员。中国父母是出了名的宠爱孩子,恨不得将一颗心都掏给孩子,怎么会去害孩子呢?

父母到底做错了什么,导致孩子如此痛恨父母,直接被贴上“祸害”的标签。今天我们特别邀请致力于儿童心理健康的知名心理咨询师林溪老师,分享自己遇到的案例,相信能够释去大家心中的疑惑。

如果你是老师,请分享给家长,如果你是家长,请耐心读完并反思,我有没有“祸害”孩子?

“中国式父母”,究竟毁了多少孩子

渴望被人理解,是每个人的本能,尤其是孩子。成年人也许已经百炼成钢,年少孩子的心却还稚嫩得很。心理学大师科胡特曾说,正如儿童需要足够的氧气来呼吸,儿童也需要一个共情的环境来成长。遗憾的是,成长经历各异的父母却常常难以理解孩子,没有与孩子同调,反而常常以过来人的经验教育孩子,殊不知,这些“经验”有时候就是“祸害”孩子的根源。

父母不值一提的小事,在孩子眼里,却是天崩地裂的大事

小杨今年读大一,出生在一个普通的农村家庭,是家里几代人中的第一个大学生,全家人都为她骄傲。但在学校组织的一次心理普查中,小杨却被诊断为中度抑郁,转到医院的结果更糟糕,被诊断为重度抑郁。

学校建议小杨休学!得知消息后,小杨的父母既吃惊又害怕,“怎么可能?家里没少她吃,也没少她穿,她又没遇到过什么大事,怎么就抑郁了呢?”

为了创造更好的条件,小杨只有几岁的时候,就被丢给爷爷奶奶,父母从湖南到广东打工了。想到女儿被贴上了抑郁症的标签,以后工作、结婚都会受影响,小杨的妈妈感觉天塌了。

经人介绍,小杨父母带着孩子找到了我。经过我的共情,小杨慢慢敞开了心扉,她确实没有遇到任何刻骨铭心的大事,都是一些不值一提的“小事”——

有一次,她想爸爸妈妈,一个人坐着发呆,爷爷奶奶却骂她懒;爷爷奶奶常常当着亲戚的面讲她不懂事,带着她是负累,亲戚也跟着说她是累赘;

高中时,她有一次晚自修迟到,班主任不分青红皂白当众打了她几个耳光。她打电话向千里之外的妈妈哭诉,妈妈的一句“肯定是你自己没按要求做”,让她万念俱灰,甚至有了自杀的念头。

小杨很想逃离,却无处可去。记忆里每一件让她伤心的“小事”,现在想起都让她忍不住流泪。

其实,这些事情,小杨的妈妈全部知道,但她根本没当回事,“大家不都是这么长大的吗?”小杨的感受和情绪,一直没有引起父母的重视,即便她被诊断为抑郁症了,父母还不愿意相信。

父母的态度,让小杨更加郁闷,她在心理咨询室里,当着我的面,愤怒地哭喊:我为什么就不可能是抑郁症?!

小杨的父母永远不会明白,成年人眼中的小事,对女儿来说却是天崩地裂的大事!因为那些小事,父母一次次觉得是女儿不懂事、胡闹,结果就是一次次轻描淡写地处理,甚至从来都不问孩子心里是怎么想的,从来没有考虑过女儿的感受。越是这样,孩子越是愤怒,一次次的积累,时间长了就容易成抑郁症了。

作为父母,我们一定要牢牢记住——孩子的每一次诉说,都希望得到父母的理解;而父母的每一次不同调,都会往孩子的不良情绪上添一点分量。

“中国式父母”,究竟毁了多少孩子

你的孩子,为什么跟你越来越无话可说

高一学生小梅,一直是大家眼中的乖乖女。但她最近常常情绪失控,动不动就将课桌上的课本、学习资料和文具,打翻在地。班主任找她谈了好几次话,她沉默着什么都不说,也不跟同学交流。

一段时间过去,她的情绪越来越糟糕,开始逃课,一个人躲在宿舍喝酒,用小刀割伤自己。

父母来到学校,小梅还是不肯说发生了什么。在学校的要求下,父母带小梅去医院的精神科检查,结果是重度抑郁,建议服药的同时接受心理咨询。

见到我,小梅说出了心里话。原来,她失恋了。她的前男友是同班同学,长得很帅,也挺花心,经常和女孩子打得火热,她一怒之下分手了!

前男友很快又找了一个女友,还是同班同学。看到那两个如影随形的身影,听到他们刺耳的笑声,小梅很难过,很憋屈,只能通过一些反常行为来宣泄情绪了。

其实,如果小梅能够及时向他人诉说,寻求帮助,青春期出现的问题并不难解决。

小时候,小梅确实什么事都跟父母说,改变源自一件事情的发生。

小学一年级时,她把同桌的一支好看的铅笔拿回了家,爸爸发现后勃然大怒,甩了她一耳光,罚跪了一个小时。

类似的事情经常发生,慢慢的,她就什么事都不和父母说了。交男朋友的事,她更不想也不敢告诉父母。失恋后,她只能用暴躁来表达她的愤怒,只能用酗酒和自伤来表达她的难过和孤独。

经常有家长问我:“不知为什么,我们家的孩子,什么话都不肯和我们说。”这让我想起一句歌词,你伤害了我,还一笑而过。

在孩子面前,父母是强者。面对孩子的幼稚和无知,父母往往会着急,会用自以为正确的方式去教育孩子。他们慢慢发现,孩子变得不跟他们说话了,却对原因浑然不觉,统统归结于叛逆。

殊不知,孩子只是将心门上锁了,这层层叠叠的锁,还是他们亲自递过去的,每一次不同调的批评、指责,都是一把锁。而有心事无处可说的孩子,缺乏情感支持系统的支撑,相当于失去了监护,遇到不知道怎么处理的事情,很容易走上极端。

“中国式父母”,究竟毁了多少孩子

作为父母,你是孩子最重要的力量源泉吗?

小杨和小梅的遭遇,很大的一个原因,在于父母没有给孩子创设共情环境,通俗点说就是没有与孩子保持同调。在这点上,“洪荒少女”傅园慧的父亲做得非常好,因为他知道傅园慧的“调”是什么,然后再和她保持一致。

傅园慧刚进浙江省队时,就到处宣扬自己是个天才。有人逮住个机会向傅爸“告密”,话语里满是张牙舞爪的嘲弄。

一般父母,可能面子挂不住,转头还要狠狠地批评孩子不要张扬。但傅爸当着女儿的面,对那个“告密”的孩子说:“是的,我们傅园慧真的是天才。”

傅爸的语气里,有一种不容辩驳的坚定。他随意说的一句话,成了孩子一生的信仰。

2018年世锦赛,傅园慧终于打破亚洲纪录。运动员生涯里,傅园慧经常都会对自己说:我是最好的,我是个天才。这听起来挺傻的。但是别人都不相信你的时候,你遇到很多困难的时候,这句话就会成为你最重要的力量源泉。

在傅园慧说“我是个天才”时,她的调是什么?是自信。傅爸同的调是什么?是肯定女儿的自信。这一同调,女儿越来越自信。

回想一下,当孩子兴高采烈地跑向你,“妈妈,今天的数学考试我得了98分!”孩子的调是什么?是喜悦,是自豪。

识别孩子的调之后,再去与他们保持同调。呀,你太厉害了,居然可以考98分,我很好奇,你是怎么做到的?得到父母的欣赏,孩子就会开始去寻找自己考98分的原因,从此他们明白自己拥有考出好成绩的资源。

可惜,大多数父母的回应是这样的:才98分,那班上的最高分是多少?你为什么没有得100分?赶紧查,那2分为什么会丢?这种回应下,孩子该悻悻然地去寻找丢分的原因了。从此,他们明白,自己是个粗心大意或有其他缺点的人,自己做得再好,也没有什么了不起,长大很难有成就感。

喜怒忧思悲恐惊是人的“七情”,让孩子产生这些情绪的,是日常生活里发生的大大小小的事情。做父母的,如果能和孩子保持同调,他们就会觉得自己被理解了,即便事情本身让他们有愤怒、抑郁、恐惧、震惊、哀伤等负面情绪产生,但在父母同调的抚慰下,负面能量就能及时释放,不至于在体内郁结,酿成心理疾病,甚至诱发身体疾病。

“中国式父母”,究竟毁了多少孩子

我们要做的是,成为“60分的父母”

那是不是一次不同调,后果就很严重呢?不会。

没有人可以做到百分之百与另外一个人同调,我们能做到“60分的父母”,就很优秀了

不要担心自己的不完美,会影响到孩子的成长,在面对羞辱、失望甚至是失败时,孩子自身具有令人振奋的恢复能力。当身边围绕着基调是欣赏的、同调的、友善的成年人时,孩子会获得自我的健康发展。因此,儿童心理学大师温尼科特提倡,做“60分的妈妈”就好。

需要注意的是,同调并不意味着放纵,尤其不能放弃批评和惩戒——这是给孩子立界线的必要手段。

小学一年级的小梅悄悄拿了同桌的铅笔回家,父母发现了当然不能无视这种行为。但她爸爸采取的打耳光、罚跪的方式,带着深深的“敌意”,他给女儿贴了一个偷东西的“坏孩子”标签。这种惩戒方式,虽然让小梅明白了自己做错了,却给小梅的成长以及亲子关系带来了困扰。

如果先同调呢?“小梅,你很喜欢这支铅笔,对吗?”小梅会听到父母的善意。

然后再批评。“喜欢一样东西,你可以跟爸爸妈妈说,如果要求不过分,我们会给你买的。但你今天把别人的东西悄悄拿回家了,这种做法是偷盗行为,咱们不能做小偷。你明天把这支笔,给同学带回去。为了让你记住哪些事是不能做的,我们现在就订个规矩……”在规矩里体现惩戒,而不是随意的过度的惩戒。

如果小梅还不肯还,不按要求做,那父母就必须坚持自己的立场,态度温和的坚持。

小杨的妈妈,如果能看到女儿哭诉时的调,是难过,是愤怒,先同调抚慰,而不是先责怪,先为公公婆婆、为老师开脱,小杨的感受和情绪就不会雪上加霜了。

“老师,我打也打了,骂也骂了,哄也哄了,方法都用尽了,可孩子就是屡教不改,怎么办啊?”无论是做老师还是做心理咨询师,我都经常听到父母这么说。

“欲将心事付瑶琴。知音少,弦断有谁听。”1800多年前,岳飞写下这千古绝唱,为后世无数不被理解的灵魂代言。愿看文章的你,坚持与孩子同调,成为他们的“知音”。

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